都说女儿是母亲的贴心小棉袄，我是她最小的女儿，但却很少对她说心里话。
但母亲却知道我的心思，依旧非常爱我，从小到大都是，现在打电话只有一个主题:“最近过得怎么样？好不好？”
然而自己每次像应付差事一样，只会匆匆回答:好，非常好！不用挂念！
因为我在母亲面前的不善言辞，母亲更加觉得我过得不好，而我却早已经把心门封上，不让她走进去。
一、
小时候，母亲家教非常严格，她告诉两个姐姐必须让着我，家里好吃的我都多吃一份。正因为我不懂事，心安理得接受这一切，没有觉得任何不妥。
一直认为:我是老小，就应该娇生惯养，而且姐姐们也从不觉得委屈。因为在所有人眼里，母亲的话语具有绝对威信，谁也侵犯不得。
但在干活上，母亲是非常公平的。每个孩子必须做家务，必须去地里干活。
穷人的孩子早当家，我和姐姐们都早早的学会了洗衣、做饭、喂猪这些最基本的家务活，去地里更是，比赛干农活，个个都手脚麻利，常引得邻居五乡亲们羡慕，经常对母亲说:你把三个闺女都培养的很好。
母亲不以为然，总是说:小时候多吃苦，多磨练心智，等成人了无论嫁到哪里，走到哪里，都能够自食其力。
这一点我是非常赞同的，因为我一直认为我成年后吃的苦比起童年，会幸福很多。十几岁都什么农活能干，那步入社会所吃的苦根本不值得一提了。
二、
唯一一次的恨却让自己耿耿于怀，在心里始终挥之不去。
从小喜欢读书，但农村课外书特别少，只有《故事会》《小小说》可以偶尔看到，但这些父母是没钱给买的。
同学中富裕的同学才有，但她们是轻易不往外借的，他们带到学校，定会引起轰动。大多数同学是没钱买课外书的，都千方百计讨好那几个有钱的同学，只为可以看到。
我上学时特别老实，不爱说话，但特别想看那些课外书，一直发愁如何去借到那本《小小说》。
眼瞅着那本《小小说》基本上同学们都轮流看完了，只剩我一个不知道那里面的故事情节，非常着急又无能为力。
“有时间不？帮我把这作业抄了吧？”《小小说》的主人霞主动找上我来说到。
说句实话，特别不喜欢她，但知道她有那本书，也许这是我唯一能够看到这本书的机会了。
“行，我帮你抄作业，那本《小小说》我今晚拿回家看。”
“没问题，你抄完作业，我就把书给你，但你明天早晨必须给我，我还借给了别人看。”
虽然一晚上看完时间紧迫，但想想如果一目十行，两个小时能看完。
三、
书终于被我带回了家，晚上早早写完作业，赶紧拿出来看。
“老三，干嘛呢？写完作业了吗？快来搓玉米粒。”
今年种的玉米多，每晚，我们家都会弄一大簸箩的玉米棒，手工搓粒，这是雷打不动的。
我对母亲说:“娘，我想看会小说，刚借的，明天还给人家。”
“别看了，考试又不考这些闲杂书，快过来干活，你大姐二姐都搓了一堆了。”
无奈，坐在板凳上，母亲已经分好，一人多少个玉米棒，搓完就可以歇着。
好不容易搓完了，急急忙忙打开书，津津有味的看着。
“快点钻被窝了，都九点了。”母亲又一次喊到。
脱了衣服钻进被窝，趴在枕头上继续看自己的小说。
刚看了一会，“啪”电灯灭了。
“娘，我还没看完呢？明天要还人家。”自己几乎祈求的语气和母亲说道。
“电费这么贵，费电，睡觉吧，那些小说和故事书又没有用，考试又不考这些，以后不许看了。”
我无能为力的把书合上，钻进被窝眼泪刷刷刷的掉下来……
四、
至此以后，将近二十多年的岁月里，再也没有掏心掏肺与母亲说过任何心里话。
无论工作、生活还是家庭有任何委屈，都不会告诉母亲。
总是在心里告诉自己:天底下所有母亲都是爱子女的，母亲只要好好孝顺于她就好了。
也是憎恨自己:为了这点小事，应该释怀，天底下没有不是的母亲，我怎能如此斤斤计较这点事。
但每次想起这件事，依旧心里扎着痛，我知道，是我自私与小气，我也知道，母亲始终爱我如一。
我想:唯有时间能够慢慢抹平吧。
五、
人至中年，开始反思自己前半生的心理路程。尤其母亲不止一次对我说:为什么小时候你那么爱说爱笑，现在却不愿意和我说说心里话。
尤其当女儿进入青春期后，总是回避我对她过度的关心，自己总是抓狂:是不是女儿不需要我了？不爱我这个老妈了？
这世界上对母爱最大的惩罚莫过于儿女不愿意和她诉说心里话。
我才恍然大悟，原来这么多年无论对母亲如何孝顺，她始终却觉得没有走进我的心，而她却无能为力。
中年的我一次次念及母亲两个字，总觉得亏欠她太多太多。
现在的我，每次总要和她说好久好久的话，母亲则笑道:你咋又变回小时候爱说的你了？
只有我自己心里明白:我终于放下了那次小小的“恨”，我也懂得了如何做一个好母亲，更懂得了如何做一个好女儿。