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小时候每当我跟我姐抢鸭腿吃时，爸妈总会出面调停，调停的方式是让我姐把鸭腿让给我。多年后，想起往事，出于对我姐的深深愧疚，我便在一个午后无比动情地对她说，谢谢你曾把鸭腿都让给我。
我原以为此话一出，她不说痛哭流涕，抱着我说这些年没白疼你。也至少会摸摸我的头说，你知道就好。谁料她只是微微一笑说，其实我本来就不爱吃鸭腿。我大惊失色，问，那你当初跟我抢什么？她说，我不跟你抢一下再让，怎么能显出我比你懂事呢？
这件事对我当时的三观造成了一定的摧毁。我一直觉得，她把鸭腿让给我吃，是出于爱而做出的巨大牺牲。我也一直觉得，那些年我不惜背负自私这个罪名换来多一个鸭腿，物超所值。但知道真相后，我却只想感叹，果然强中自有强中手，都是一个娘胎出来的，谁也占不到谁的便宜。
抛开情感不谈，我姐把属于她的鸭腿让给我，确确实实是在做好事，因为那条鸭腿从鸭身上卸下来时，就写定了是她的，她可以吃，也可以喂狗，但最终，她却选择了喂我。而我自然是个坏人，因为我为了满足我的口腹之欲，强行要求他人做出牺牲。但问题的关键是，我爸妈在当时扮演的是一个怎样的角色？
我想，我爸妈扮演的角色，就是此时此刻的世界，就是当因没有制定规则而造成混乱时，以好人这个名义为奖赏，要求一部分人做出牺牲，以尽快平息争端的这个世界。这也是为什么，我会在标题里说，在这样一个世界里，我不建议任何人做好人。
好人这个概念，从出现的那一刻起，就是被扭曲的，因为它是一个无区别的概念，它不管一个人何种境界，何种身份，都要求他以牺牲一定的利益为代价换来这个名号。而一个社会越趋向于混乱和不平衡，好人这个概念就会越扭曲，因为一个社会越混乱，争端就会越多，外界就会要求好人做出更大的牺牲来尽快平息争端。
在我眼里，一个人，能做到一个人的样子，他就配得上一切赞美。而我认为的人的样子，就是遵守规则，不越底线。但在很多人眼里，这还不够。你不插队，不能算是好人，还必须得让有急事的人插队，才能算得上是好人。
多年前，我在某银行排队，一大妈跑过来说她有急事，让我让让。我扭头一看后面没多少人，就说，阿姨，你再排排，要不了几分钟。结果立刻，大妈就急了，提高了音调，说年轻人怎么这么不懂礼貌。我还没说话，队伍后面的人见安静的银行起了波澜，第一反应就是说我，说年轻人让一下没事。有的人说话好听点，拐着弯说，年轻人，大妈的语气可能不对，但你让一下也没什么——实际还是在指责我。
当时我产生了一种巨大的无力感，我觉得我只是在除了立刻让开以外，提了另一个建议，并没有表明绝对不让，但当争端一起，很多人第一反应却是指责我，而不是指责那个在请求别人帮助的人。也是在那一刻，我突然明白：
这个世上有一部分人之所以提倡他人做好人、勤让步、敢牺牲，不是真为了让社会更美好，而只是觉得，在好人与坏人间，好人容易控制，道德水平高的人容易宽容。而只要控制住了好人，争端就平息了，大家就又可以顺利排队，安居乐业，和和美美了。坏人呢？不重要，只要他下次出现时，不在我的生活里就好。
我不建议他人做好人不是要他人拒绝善良，而是我认为，好人分为两种，一种极其强大，可以不受捆绑，不受恐吓，在过好自己的生活之余再去帮助他人。一种则完全出于懦弱，做好事时没有快感，只有负担和完成任务后的释然。前者是真正的规则捍卫者，因为他的生活处于一种稳定的美好中，他不会允许任何坏人来破坏既定的规则。后者则常常被坏人利用其虚幻的道德崇高感而不断得寸进尺。
在一个没有规则的社会里，我希望各位都能成为真正强大的好人，绝不违心做牺牲，绝不怜悯不该怜悯的人，绝不对破坏规则者做哪怕一寸的让步。但要做到一点，有时却必须要不像一个好人。因为我们认知中的好人都是有求必应的，都是临死前还想着邻居家的猪还没吃晚饭的，都是可以把自己身上的肉割下来给素昧平生的人做药引治病的，甚至必须要被讹两次的。
这就使得社会上被公认的好人只剩最后一种，因为他们真正做到了不拒绝、不伤害、敢于牺牲自己，不管那牺牲有必要没必要，不管那牺牲是否会伤害到那些在意自己的人。更要命的是，这种人仿佛是被上天选定要承受不公命运的人，因为他们脸上就写了“好人”两个字，不管普通人还是坏人，一看他就知道：假如这个人身上有我需要的东西，我就一定可以成功拿到。因为，他是个好人。
这种情形有点像一个聪明人跟一个智障关在同一个房间里，智障手里拿着一把刀，天天喊着要同归于尽。聪明人不想死，只能不断地往后退。而一旦某天聪明人不想退，跟智障同归于尽了，房间外的人便会指着聪明人的尸体说，这人真傻，明知那是个智障，还不退——这也是那句“狗咬你一口，难道你还要咬回去”的逻辑。恰恰是这种逻辑，在凌辱无数心存美好的人，也在凌辱那些因为懦弱而选择做好人的人。
这类人行走在这个社会上，被蒙骗和被伤害是一个大概率事件，因为他的气质甚至可以从某种程度上激发人内心的恶。就像多年前的我，走在街上，总会被那些好手好脚的骗子过来要钱。起初我可爱的以为自己之所以被骗子盯上，是因为我气质出众，一看就是有钱人。后来我发现骗子骗我时都会先打量我一眼，然后轻声说句“五块”，我就明白，原来是因为我长了一张穷好人脸。
我不知道大家有没有想过一个问题，牺牲的本质到底是什么？
我是湖南人，跟朋友吃饭，他吃不了辣，于是我也不点辣菜，这是牺牲。你很爱一个人，愿意为了他改变一点点原本的自己，这是牺牲。你在街头，看到一个人倒在地上，你不顾上班马上要迟到，跑过去扶起他，送他去医院，这是牺牲。这些牺牲都是善良和美好的体现，也是一个人会由心而发并从中获得乐趣的好事。
可有些牺牲是什么呢？你的朋友说你点辣菜就跟你绝交，于是你从了。你爱的人，说你不改，就不爱你，于是你从了。你在街头，看到一个倒地不起的人，跑过去扶他起来。他拉着你的手说，你要送佛送到西，最好帮我把医药费也垫了。于是你从了。这些牺牲都是被捆绑和被恐吓的，而且这种让步对于任何个体关系和整个社会都无正面作用，甚至会助纣为虐，让一部分人更胆大妄为。
但我真正要反对的牺牲，还不是上述那些由性格导致的被动付出，而是那种以牺牲个体为代价，去弥补规则和制度漏洞的牺牲。这个不用我举例子，你只要去翻翻所谓的中国好人榜，就可以看到里面没有一个人是以人的形象出现的，他们的故事呈现出来的，大多是一个受难者、被虐者，而不是一个堂堂正正的人。
好人的名号，让这些人身披金光，但这一道道金光的背后，却是这个社会真正亟待解决的黑洞。我一直认为，这这样一个世界里，好人跟坏人是相伴相生的，哪里有好事，哪里就一定有坏事，哪里有牺牲，哪里就一定有索取。但遗憾是，当我们深陷于好人带来的感动和震撼时，从不会多问一句，为何他要这样？他必须这样吗？
就像多年前，我跟姐姐抢鸭腿，姐姐做了好人，我做了恶人，但在这两者的背后，真相却是我父母没有定下一个明确的规则。他们没有说，一人一个，另一个吃完了，不准再抢。他们更没有说，你们姐弟俩可以互相让，但我们不提倡，因为这事已经很公平了。
其实当一切公平时，本来就无所谓让不让、退不退步，毕竟在那样一个环境里，谁也不愿做那个自私者，就算别人主动让，也没人敢接。因为你怎肯承认，自己的道德水平不如他人？你怎肯在一切都已满足的情况下，还戴上“不守规则”、“贪婪”的帽子？
在一个没有规则的世界里，好人会大概率被伤害，也会在争端一起时被选作第一个被控制住的目标，更会在碰到任何漏洞时被拖过去当填充物。这也是为什么我曾说，假如我未来有个孩子，我希望ta能天真善良，但必须保持与生俱来的防备之心和基本的智商。我不会教ta任何阴暗的东西，但我希望，ta至少有能力，在摔过一次后，爬起来吐掉嘴里的血，扭头一看就知道，原来这里有个坑。
假如有两个，那可能就有点麻烦，假如他们开始抢鸭腿，那就更麻烦，因为一只鸭只有两条腿，一个公平的规则我可以定，但问题是，两兔崽子分完腿，我这个老兔崽子吃啥？
假如真有那一天，我想我应该会拿出一副扑克，跟他们斗一把地主，而且斗之前就说好：赢家通吃，输家啃白饭，看着赢家通吃。我有很大的信心通过斗地主这种方式，完美解决鸭腿争端，既不让任何人做出牺牲，也不让任何人背负贪婪的骂名。顺便还可以锻炼他们的动脑能力，甚至可以从一定程度上教会他们什么叫愿赌服输，姜还是老的辣……
想想这个寓教于乐的场景，我想我应该可以把他们教成两个强大的好人。而他们所付出的代价，可能就是从小到大，没尝过鸭腿。