高脚杯里还剩最后一杯酒，很喜欢这种安静的夜晚、微醺的状态，全世界好像安静的只剩下自己。碰巧看完了猎聘上市前的一段视频，很多片段都感同身受，创业者大都是孤独的，很多个不知道能否熬得住的夜晚，有时候我们只是单纯想找个人说说话而已。
音响里单曲重放着赵雷的“三十岁的女人”，不知不觉就到了自己30岁的生日。总觉得30这个数字是个里程碑似的存在，总意味着什么，但真正到了这天却发现和以往的每一天也没什么不同。一直以来都觉得自己是个幸运的小孩，从1岁开始，不知不觉已经过到了第30个生日，在不同的人的陪伴下走过了三十个年头，盲目着、糊涂着、时间已溜走。
关于爱情
爱情虽不是我生活的主旋律，但却在这些年中，我封存的记忆中，是最弥足珍贵的一部分。爱我的、我爱的，受伤过、也伤害过，该不该经历的都经历了一遭，却仍不知道谁才是那个最终能够陪我携手到老的那个。
27-28岁这年，我慌乱过，想过找个所谓适合的人嫁了，也曾让自己去努力尝试和一个自己并不喜欢的人在一起，可后来某一天发现，周末我情愿装病一个人宅在家里也不愿和他出去吃一顿饭，那时候才意识到，即使我骗的了所有人，却始终无法欺骗自己，喜欢就是喜欢，爱是无法靠努力能去创造或改变的东西。
这个世界男女本就是不公平的，如果我是个男生，那么在婚恋市场，我将会是个有事业心、积极、努力、向上的黄金单身男青年。但就因为我是女生，连父母在给我介绍对象的时候，都要刻意隐瞒我的职业，隐瞒收入情况等等，好像我所有自认为骄傲的事情在婚恋市场、在他们眼里，都成了减分项。以爱之名告知我应该在什么年龄去做的种种，成了无形中的压力，无法反抗，却也无法苟同。
时至今日，或许有些理想化、有些不现实，但我仍固执的希望嫁给爱情。如果1+1不能大于2，又何必非要在一起？婚姻这事如人饮水冷暖自知，没人能代替。怎么选择，选择怎么去过，没有对错，自己开心就是最好的选择。
关于事业
回想起刚毕业工作时的自己，绝对完完全全的职场傻白甜，对周遭的人事物都抱有着不切实际的美好幻想，大概这就是中国式教育象牙塔里待久了的后遗症吧。这年头早没有什么稳定的工作，只有让自己稳定的牛逼着，才足以抵御一切风险。
我从不觉得自己是个事业心很强的人，就连我的FA也说过，我是他见过最懒的创业者，没有之一。我承认，我爱吃、贪玩、爱睡懒觉，由于之前职场的较为顺利，所以一直以来都没有竭尽全力地去努力。直到有一天，突然间发现，我想要的很多都建立在一个雄厚的物质基础上时，才警醒地告诉自己，姐们，别玩了，再不拼一把，就该凉凉了。
之前从没计划过要创业，甚至连这样的想法都不曾有过，或许这就是命运的安排，就这样鬼使神差的走上了创业这条不归路，还一发不可收拾。到如今前行的动力早已不是理想、不甘、自我证明，而是背负着一份沉甸甸的责任不得不继续前行。一晃眼创业已三年，而这短短3年却有种过了快30年的感觉，有时自己都觉得自己真的老了。如果说这些年真有什么收获，那么最大的就是收获了一颗愈发强大的心脏吧。
17年的下半年，我害怕喝酒，害怕喝多了之后在酒精的麻痹下无法理性的控制自己，再做出把自己一个人反锁在厕所里抱头痛哭的糗态，而这样BT的状态持续了近半年之久。最变态的时候反而收获了一项技能，可以看着表控制自己哭的时间，到点了擦干眼泪，继续处理事情。创业一路走来就是这样，一个比一个大的坑，一次比一次操蛋的事情，本以为自己就快要扛不住了，而在熬过去之后发现，这些都不是个事儿了，等待你的还有更高潮迭起的剧情，而意外的发现原来你还可以承受的更多。
欲带皇冠，必承其重。自己选择的路，就要自己负责。要么成为游戏规则的制定者，要么学会玩转游戏规则。
关于生活
曾有一度，我没有了生活，除了工作没剩下什么。看书、旅行、美食、美酒，那些我曾钟爱的事情都被无止尽的工作占据了，就快忘记生活的本质到底是什么。那样的我并不快乐，我是一个不能没有生活的人，而这些所有的自我勉强与压抑，终有一天会变本加厉地还回来。
身体是革命的本钱，多么老生常谈的话题，却往往最容易被我们忽视。2018年发生了多少意外，我们共同见证了很多巨星陨落，也亲身经历了身边人的离开。只有在经历了这些之后，才忽然间意识到生命的脆弱，以及健康的可贵。
我问过很多人一个问题，如果生活满意度满分是100分，你对你现在的生活状态能打多少分呢？而对自己状态打分超过75分的寥寥无几，不知道这算不算有些可悲。假如汶川地震再发生一次，假如我们没那么侥幸的逃过一劫，那么在临死前回顾这一生时，你是否会留有遗憾？我们都无法控制自己生命的长度，但至少可以改变生命的厚度，趁父母还在的时候多多孝敬他们，趁还能爱的时候放手去爱，趁还走得动的时候多看看这个世界，趁还能折腾的动的时候多多尝试。
若能够按照自己的意愿过一生，此生足矣。谨以此文纪念30岁的自己，我喜欢现在的自己，也相信未来会遇见一个更好的自己。